Director: W.D. Richter
País: USA
Actores: Peter Weller, John Lithgow, Ellen Barkin, Jeff Goldblum, Christopher Lloyd, Lewis Smith, Clancy Brown, Dan Hedaya, Vincent Schiavelli
Año: 1984
Duración: 103'
País: USA
Actores: Peter Weller, John Lithgow, Ellen Barkin, Jeff Goldblum, Christopher Lloyd, Lewis Smith, Clancy Brown, Dan Hedaya, Vincent Schiavelli
Año: 1984
Duración: 103'
Critico: Blueberry
Calificación: Abominación ochentera
Los ochenta, aquella época donde tuvimos nuestros mejores momentos, donde la originalidad en cine y música predominaba mas que el remake y la música prefabricada del Justin Bieber. Una década donde la gente se vestía y se ponía la ropa con los ojos vendados y todo aderezado con.....!HOMBRERAS!
En el año 1984 se estreno la mayor
chorrada, absurda y exagerada que se ha podido crear, Las aventuras
de Buckaroo Banzai a través de la octava dimensión . Ya solo oyendo
el titulo no te puedes esperar algo serio, pero es que si se la toman
en serio, y encima la historia es demencial, ridícula y sinsentido.
El personaje principal es Buckaroo
Banzai (Peter Weller) de padre japonés y madre americana es el
hombre mas pluriempleado del mundo, neurocirujano, físico, asesor del
presidente, probador de coches experimentales, rockero y héroe en
general.
"Mcgyver, Bond, McClane, House...mis putitas "
Además su banda de rock, "los Hong Kong cavaliers " son gente que recluta y son SU ESCUADRÓN
DE HÉROES CUAL LIGA DE LA JUSTICIA, solo necesitas 3 requisitos :
ser físico o algo que sepa Buckaroo hacer, saber tocar un instrumento
y vestir de manera hortera.
"Bukakeeeeee."
Después de eso, nos presentan al
villano, el Dr Lizardo, encarnado por John Litgow que solo se dedica
en toda la película a tener el mismo jeto entre estreñido y
cabreado.
Parece ser que el diseño junto con el
profesor japo de Buckaroo el dinamizador (el cacharro con el que
viaja a la dimensiones), y eso le toca los cojones porque odia a los
chaqueteros, así que para explicarnos que sucedió ese día, SE METE
UNOS ELECTROSHOCKS PARA HACER UN FLASHBACK (¿¿¿???)
Descubrimos que el Dr Lizardo y el
doctor japo trabajaron juntos años atrás, pero el experimento salió mal y el Dr Lizardo acabó medio abducido o simbiotizado y encerrado
en un manicomio así que desea escapar de allí y apoderarse del
dinamizador.
Mientras Buckaroo y sus expendables
rockeros comienzan su gira por los USA cual Bruce Springsteen pero
en mitad del concierto para porque ve a una tía llorando, y le toca
una canción y de repente saca una pistola para pegarse un
tiro.... PORQUE SI, pero le da alguien y la bala se desvía y de
repente toda la banda sacan sus pistolas y se la lleva la policía
apresada.
"Así te sentirás cuando lleves 40 minutos de peli "
Buckaroo se interesa por esa chica, así que tiran para la cárcel de Nueva Jersey no sin antes recoger a
su nuevo fichaje que va con esta guisa....
No te explican nada de porque viste
así, ni nada ¡que mas da! Es ver a Jeff Godlum vestido de vaquero
horterón, ¡Los 20 millones de dolares hay que invertirlos en
vestuario estrafalario...el guión es lo de menos!
“Necesitamos un
OVNI...a la mierda coge esa escultura horrenda que tiene tu
mujer y listo”
La chica, parece ser que es la hermana
gemela perdida de la ex novia o ex mujer viuda de Buckaroo, nunca lo
explican, su papel es solamente el coño que desea Buckaroo. Saca a
la piba del talego y se la lleva a la rueda de prensa para hablar de
su descubrimiento sobre la octava dimensión, pero le interrumpen
porque le llama el presidente de los USA, pero en realidad son los
alienigenas que parecen unos escrotos y por supuesto con ropa absurda
que le meten un taserazo espacial CON LO QUE PUEDE VER A MAS
ALIENIGENAS ESCROTILES y descubre a 2, que venían a secuestrar al
profesor japo pero un tercero aparece y se lo lleva, así que Buckaroo
les persigue en moto (¿os dije que era motero?).
“Aqui teneis a los invasores, 2 mendas con piel de escroto”
Pero los escrotos alienigenas del
taserazo mandan una nave a la tierra, que se estampa porque 2
rednecks la cosen a balazos. Uno de los tripulantes consigue salir
que parece el hijo perdido de Bob Marley pero se tropieza y se mata
(así, sin mas), así que por detrás de la nave escapa otro alien
rastafari.
En ese momento Los escrotos malos, que
los llamaré El Comando Escroto, liderados por doc de regreso al
futuro, aparecen de repente y se quieren apoderar de la nave y dejan
la furgo donde tienen secuestrado al doctor japo, pero Buckaroo
aparece y le rescata ,le dice que tire millas para la base, que el
debe investigar el asunto.
“Si,
en efecto, Christopher Lloyd no nació con el pelo blanco”
Los expendables ochenteros, investigan
que los escrotos malvados llegaron a la tierra, en plan invasión en
1938 justo el día de la broma de Orson Welles....que parece ser que
no era una broma.
Al enterarse de tal evento avisan a los
chaquetas azules, pensareis la policía...pues no, a un chaval negro y
su abuelo que curran en una roñosa gasolinera,(WTF?????) para
socorrer a Banzai. .
Banzai es descubierto pero es rescatado
a tiempo por un helicoptero antes de ser aplastado por un camión, el helicóptero esta pilotado por....¿¿¿¿UN CRÍO???? ¡¡¡EL MISMO CRÍO NEGRO!!! ¿QUIEN COJONES HA ESCRITO EL GUIÓN?, ¿¿DALI Y ARRABAL
HASTA EL CULO DE SETAS??
El negro alien aparece en la base de
Buckaroo con un paquete pero no le dejan pasar (seguro que por
negro). Y se queda con las ganas de entrar, al rato el comando
escroto aparece y se cuelan saltando el muro, así que el alien negro
hace lo mismo al ver que se colaron sin problemas, pues a los 5
segundos de colarse el comando escroto, se cuela y... ¡PAF! LE
PILLAN LOS GUARDAS, putos racistas, se cuelan 3 blancos y no
pasa nada pero ven a un negro colarse y actúan a toda leche... ¡puercos
fascistas!
.
“ Se han colado 3 tíos
sospechosos, no pasara na...Uh...un negro, seguro que nos quiere
robar el plasma, inflemosle a hostias”
Por culpa de los guardas racistas, El
comando escroto se cuela en la base y matan a los guardas con lapos
asesinos y secuestran a la chica ya que el profe japo consigue
escapar no sin antes dejar moribundo al Kurgan de los inmortales que
era un miembro de los expendables de Buckaroo. En ese momento los
guardas racistas le llevan al alien negro con un mensaje y unas gafas
para verlo....
¿¿¿UNA PUTA CINTA DE EMBALAR Y PLÁSTICO DE BURBUJAS??? BOOOAARRGHFGDJNCBFJVDJFVDNCHJDKS HIJOPUTAS,
MARRANOS, PUTEROS ¿¿¿NO OS LLEGO PARA UNAS SUCIAS GAFAS DE LOS
CHINOS O GAFAS 3D??? ESTA MIERDA HA COSTADO 20 MILLONES, ¡¡¡OS
LO HABÉIS FUNDIDO TODO EN ROPA HORTERA DE MIERDA Y CARETAS!!!. LOS
PERPETRADORES DE ESTO MERECÉIS SER CASTRADOS AL MÉTODO IMMORTALS.
El mensaje es de la reina del planeta
de los escrotos, que le cuenta que el Dr Lizardo esta poseído por un
malvado general que quería tiranizar a la galaxia y que a el y sus
lacayos habían sido mandados al sumidero de la galaxia y tiraron de
la cadena, es decir, la octava dimensión, pero por culpa de japo y de
Buckaroo han puesto a la galaxia en peligro porque han escapado de
ahí, y si en 24 horas no lo arreglan provocarán una guerra contra la
URSS para que destruyan a la humanidad.
Para mas inri, Lizardo llama a Banzai,
le exige el dinamizador o torturara a la chica, pero antes de salvar
a su conejito llama al presidente que esta en modo Ramón Sanpedro y
le cuenta la situación, pero debido a que la URSS esta en alerta
máxima y teme un ataque de estos saca...
"¡¡¡Una versión reducida de
declaración de guerra!!!, joajajajaja ahora me explico como Bush
invadió Irak”
El ministro, que esta conchabado con
los malosos porque quería un caza bombardero escrotil marcha para la
base de los escrotos malosos y como sucede siempre, le engañaron y
le traicionaron, así que con un par de cojones, se une a los
buenos.Mientras, Buckaroo va solo a la par que los expendables
ochenteros van por detras en plan comandos a salvar a la piba y el
mundo.
El Dr.Lizardo coge a Banzai y le
tortura para que le diga los cálculos correctos y al ver que no
funciona, le muestra a la chica embadurnada de mierda y bichos para
que acceda, pero en ese momento los expendables ochenteros entran en
acción y empiezan unos tiroteos chusqueros en plan Mal gusto, pero
sin gore y sin gracia.
Buckaroo escapa y apoya a sus amigos y
vemos las grandes técnicas de ataque alienigena: GRITAR EMPEZAR A
CORRER Y MORIR DE UN TIRO así ocurre durante toda la pelea.
Rescatan a la piba malherida, matan a uno del comando escroto y
Banzai va en busca de su nemesis
"Ya sabemos donde se inspiro Mallick
para La delgada linea roja "
Durante la confusión Lizardo y 2
lacayos del comando escroto activan la nave para huir, pero Buckaroo
junto con el negro alien se cuelan en la nave, se desacopla en una
especie de caza. Y ¿que sucederá? ¿una batalla épica? ¿Un duelo entre
el bueno y el malo? ....directamente le pega un pepinazo y se cargan
la nave con el malo dentro y a tomar por culo.
Al final Buckaroo salva al mundo se
queda con la chica y se acaba este despropósito.
CONCLUSIONES OCHENTERAS
Buckaroo Banzai hace aguas en todo,
guión incoherente, pintas estrafalarias, FX de chichinabo, actores
decentes haciendo el ridículo, un verdadero despropósito que provocó
la quiebra del estudio que produjo esto.
¿Película de culto? Mis cojones. Bodrio
ochentero infumable.
"Peter Weller a punto
de suicidarse, unos segundos antes de que le llame Verhoeven para
Robocop"
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