Titulo Original: Chernobyl Diaries
Año: 2012
Director: Brad Parker
Reparto: Jesse McCartney, Jonathan Sadowski, Nathan Phillips, Olivia Dudley, Devin Kelley, Ingrid Bolsø Berdal, Dimitri Diatchenko
Critico Colaborador: Disgraciau
Valoración:
¡ATENCIÓN! ¡LA SIGUIENTE CRÍTICA CONTIENE SPOILERS A PORRILLO! SI TE INTERESA
VER LA PELÍCULA NO LA LEAS... y de paso, me compadezco de ti.
Buenas
a todos los somieres que me están leyendo ahora. Esta es la primera
crítica que hago para esta ilustre web, y me estreno ni más ni
menos que en la noche de Halloween... para pasar miedo, oiga!
En
fin, voy a hablar de este esperpento de película, que pretende dar
miedo sin lograrlo y cagándose en
la memoria de las victimas del accidente de la Central Nuclear de
Chernóbil. Y bueno, aquí voy yo a quedarme
a gusto con este elemento que tenía que haber sido enterrado en lo
más profundo del Reactor nº 4 de la Central Nuclear de Chernóbil.
Chernobyl
Diaries es una película de ¿terror? cuyo productor es el mismo que
el de "Paranormal Activity"... los
que hayan visto ésta última ya sabrán por donde van los tiros.
La
película nos presenta a 2 hermanos yanquis y a sus respectivas amiga
y novia yanquis, que por lo visto la crisis no ha hecho mella en
ellos y pueden permitirse viajar por toda Europa, todo ello mostrado
al principio de la película con una cámara de vídeo en la que se
ven como hacen tonterías y están todo el rato
"jiji
jaja" llegando al punto de que acaban dando vergüenza ajena. Y
así se tiran todo el rato en Londres, París, Praga, Venecia,
Alemania, etc. Lo dicho: están forrados y tienen mucho tiempo libre.
"Hello,
we are americans, and this is Euro-Jackass."
Tras
la chorri-secuencia de introducción de 1 minuto y 10 segundos (si,
los he contado), se les ve finalmente en
Kiev, Ucrania, un lugar más donde seguir haciendo tonterías para
luego dirigirse a Moscú (¿pero bueno, estos
cuando van a dejar de viajar?).
Ahora
nos toca tragarnos 3 minutos y 35 segundos de relleno en los que
vemos un poco como son los protas masculinos. No me acuerdo de sus
nombres así que los llamaré HM1 (Hermano Mayor) y HM2 (Hermano
Menor).
HM1
es un tío bastante idiota, al que se la trae floja todo un poco y no
pone reparos en insultar en ruso a un
grupo de ucranianos que estaban cortejando a las chicas protas,
poniéndoles a huevo el ganarse 4 hostias. Este individuo es más
impulsivo que Leela sin sus chicles.
HM2
es el típico hermano Flanders que desearías que se hubiera quedado
en casa tocando los huevos a la familia
en vez de a ti y a tus amigos. Todo el rato que aparece está con su
hermano soltándole regañinas:"No
deberías hacer eso", "Eso está mal", etc. etc. etc.
Así
que ya lo ven señores: Uno demasiado impulsivo, y otro demasiado
aguafiestas. La pareja que no tiene punto
medio. De las chicas ni hablamos, porque están casi de adorno que de
otra cosa... bueno, también alegran
las vistas al público masculino todo sea dicho.
A
la mañana siguiente en el Hotel, HM1 llega con noticias sobre un
cambio de planes. En vez de irse ahora mismo
a Moscú, se van a Pripyat, la ciudad afectada por el desastre de la
Central de Chernobyl. Aquí es donde ya tenemos la primera queja de
HM2, diciendo que nanay, que se va a Moscú. Al final por votación
se van a Pripyat.
Llegan
a la agencia de turismo de Uri, un guía turístico ucraniano al que
le han intentado meter todos los estereotipos del típico Europeo del Este: ex-militar, con el mismo conjunto
chándal-botas que Niko Bellic (GTA IV) o Sasha (Tras la línea
enemiga), y con una furgoneta de la época de la URSS que llevará
por lo menos 30 años sin pasar la ITV.
"In
Soviet Russia, track-suits make you a man."
El
tal Uri parece majo y un guía turístico responsable, recordándoles
que no hay peligro, que no se separen de
él y blablabla. Una vez acabado el discurso, se preparan para irse,
uniéndoseles una pareja yanqui, que están
de Luna de Miel. No hay mejor Luna de Miel que la de visitar una
ciudad fantasma irradiada, ¿verdad?
Lo
dicho, se van para Pripyat y llegan al control militar, y tras una
innecesaria escena de 40 segundos de una
cámara siguiendo a un militar que está vigilando desde fuera el
interior de la furgoneta y a sus ocupantes,
resulta que no les pueden dejar pasar porque están de mantenimiento.
Podrían
resignarse, dejarlo correr y que Uri les devolviera la pasta. Pero
no: Uri decide entrar por otro camino
que no está vigilado, vaya guía más responsable oye. Venga ya, no
me jodas. Una ciudad contaminada con radiación con un camino sin
vigilar es como dejar a Homer Simpson al cargo de la central de
Cofrentes.
"Pues
sí señores, resulta que los militares son inútiles y se dejan una
zona sin vigilar por la que puede pasar
hasta una ancianita reumática sin que nadie se de cuenta."
Una
vez dentro de las afueras de Pripyat, hacen una paradita para
observar un lago donde ojo, meten la mano en el agua dándole igual
la contaminación radiactiva que pueda tener, y por si con eso no
había suficiente,
van y toquetean con las manos desnudas a una especie de pez mutante
que había fuera del lago. Con dos cojones señor Uri, eso es ser un
guía responsable.
"Sin
seguridad ni nada, ¡estos rusos son unos machotes! Si os encontráis
una serpiente en el váter, Uri es vuestro hombre."
Tras
la parada entran por fin.... ¡a Pripyat!
Pripyat... o el intento de Pripyat que han hecho los de la película: dos edificios en mitad de un descampado, una noria que ni se parece a la original y cuatro coches de choque por ahí sueltos... "¡¡Por intentarlo, que no quedé!!".
Bueno,
vamos aligerando... echan cuatro fotos, uno toca algo y le dice Uri
que no lo toque que está contaminado
(a buenas horas...) y se largan a la furgo porque anochece, no sin
antes asomarse a un balcón para
ver a distancia la Central Nuclear, que fijándome bien, ahora me
entero de que tenía chimeneas como las
de las Centrales Nucleares de USA.
Uri
les cuenta a los ignorantes que no se puede entrar con el cuerpecito
serrano en la central nuclear, que
solo se puede hacer con un traje especial y durante un tiempo
limitado. Dicho esto ahora si que se largan
a la furgo.
Y
entonces ocurre el momento más inesperado de la película... ¡¡¡LA
FURGO NO ARRANCA PORQUE LA HAN SABOTEADO!!!
Ains,
confiadillos. Si no dejarais la furgo en cualquier sitio estas cosas
no pasarían. En fin, Uri intenta contactar
por radio con los militares para intentar ser rescatados... en vano. Decide salir afuera al ver
movimiento, con pistola en mano por supuesto. Y le sigue el
gilipollas Flanders de HM2, no sin echarle antes la culpa a HM1 por
meterles en el lío en el que están.
Entonces
ya se lía la gorda: a HM2 le atacan, dejándole la pierna p'al
arrastre y Uri desaparece. Se quedan en
la furgo, se les acaba la batería del coche quedándose sin luz y a
oscuras y unos chuchos les acosan.
A
la mañana siguiente deciden buscar a Uri... en vano ya que se lo han
cepillado, pero al menos se hacen con su pistola... la cual malgastan
tras cerrar una puerta tras la que había un misterioso ser... y
claro, es más fácil pegar 3 tiros sin saber a donde apuntas que
atrancar la puerta con unos muebles que habían ahí. Pero tampoco
hacía falta porque ¡LA PUERTA SE
PODÍA CERRAR CON CERROJO!
Echar
el pestillo es para maricas, los yanquis siempre lo arreglamos todo
con la pistola.
Echar
el cerrojo y bloquear la puerta con muebles. ¿Tan difícil era? En
fin, vuelven a la furgo y deciden que como
HM2 no puede andar, busquen ayuda. Pero hay un cambio de planes ya
que unos chuchos están en la carretera principal devorando un
cadáver. Al desviarse se topan con un vertedero, que una vez más,
no es ni de coña similar al de la vida real.
Una
vez allí, deciden probar suerte a ver si localizan los mismos cables
que los que arrancaron de la furgo. Parece
ser que no es ningún impedimento para ellos el que se hubiera
agotado la batería la noche que los atacaron
los perros...
Cuando
llegan a la furgo... se la encuentran desvalijada y patas arriba, con
una grabación que muestra que a HM2 y su novia los atacaron, y se
ponen a buscarlos. Pero a medida que avanza la búsqueda, la cosa se
va poniendo fea: HM2 no aparece, su novia aparece, unos mutantes les
acosan y cada vez van quedando menos, ya sea por lentitud, o por ser
tan gilipollas como creer que hay una niña de pie en mitad de una
ciudad fantasma de noche.
"Ay!
Una muñeca de trapo. Con lo que a mí me encantan... ¡HOSTIAS LA
RUBIA!"
Siguen
corriendo, atravesando el estadio de Pripyat (una vez más, es una
mierda en comparación con el original) y sin comerlo ni beberlo
acaban en una especie de Búnker subterráneo, donde por cierto
siguen habiendo pérdidas hasta quedarse el HM1 y su amiga (o novia,
a saber) completamente solos. A medida que avanzan se dan cuenta de
que la radiación va aumentando por los alarmantes pitidos del
detector Geiger. Y yo es cuando pensé... "No... no han tenido
huevos de hacerlo, es imposible, totalmente imposible..."
¡AY...
DIOS... MÍO! ¿¿¿COMO COJONES SE EXPLICA ESO???, ¡¡HAN ACABADO EN LA
PUTA CENTRAL!! Y MÍRALOS, ¡¡¡AHÍ SIGUEN TAN PANCHOS, CON SU CUERPECITO
SERRANO, VIVITOS, SUFRIENDO DOSIS DE RADIACIÓN QUE LOS TENÍA QUE
HABER MATADO EN 20 SEGUNDOS!!!. !POR ESTO DIRECTAMENTE LA PELÍCULA SE
MERECERÍA LLEVAR CERO SOMIERES! ¡Y ENCIMA AHÍ SIGUEN EXHIBIENDO
LAS PUTAS CHIMENEAS QUE EN LA CENTRAL DE VERDAD NO EXISTEN!
¡ESTO
ES UN INSULTO A LA INTELIGENCIA! ¡UN PUTO INSULTO! NO HAY EXPLICACIÓN
PARA ÉSTO. ¡NO SEÑOR! NO LA HAY. ¡ESTO ES DE LO MÁS ESTÚPIDO QUE HE
VISTO EN UNA PELÍCULA EN TODA MI VIDA! CUALQUIER PERSONA Y
CUALQUIERA QUE HAYA JUGADO A S.T.A.L.K.E.R. Y FALLOUT 3 SABE PERFECTAMENTE QUE EN LA VIDA REAL ESTAS PERSONAS ¡¡TENÍAN QUE HABER
MUERTO EN UN PLIS PLAS!!
¡¡¡ME CAGO EN EL DIRECTOR DE ESTA PELÍCULA, EN
EL PRODUCTOR Y EN LA MADRE QUE LOS PARIÓ, POR HABERSE PASADO POR EL
ARCO DEL TRIUNFO LA MEMORIA DE LAS VÍCTIMAS DEL ACCIDENTE Y LA
FÍSICA NUCLEAR!!!
En
fin... tras quedarme a gusto, voy pasando al final: HM1 y su
amiga/novia logran sobrevivir a un ataque de mutantes
y se topan con el ejército que Dios sabe por qué los estaba
esperando. HM1 da un paso en falso y los militares se lo cargan. La
chica se desmaya y se despierta en una especie de quirófano...
Alucinante, sigue viva tras toda esa cantidad de radiación a la que
se ha expuesto. Dicen en ruso que no pueden dejarla marchar, así que
la encierran en una celda y entonces la película acaba de la
siguiente forma...
Y
así acaba Chernobyl Diaries, una película donde se pasan la física
nuclear y la memoria de las víctimas por el arco del triunfo.
Los
escenarios son mediocres, si bien es lo menos malo de la película,
todo hay que decirlo. Lo que pasa es que detalles como esa noria a
escala 1:3 de la auténtica daña mucho la vista y da el cante aunque
ellos no lo sepan.
Entretenida...
bueh. Se pasan todo el rato de punto a punto corriendo y con sustos y
trampas tan típicas que no sorprenden en absoluto. Siempre repiten
la misma fórmula de que todo está muy silencioso y luego ¡PUM!
Música fuerte acompañada de un sobresalto.
La
historia es una auténtica broma de mal gusto por las víctimas del
accidente. ¿Que cojones es eso de la existencia
de mutantes humanos y que el gobierno oculta? Esto en Ciencia Ficción
tiene un pase, pero aquí... en fin.
Esta
película habría recibido dos somieres de no ser por el fallo gordo
que le dio la puntilla a la película...QUE
LLEGARAN A LA CENTRAL NUCLEAR Y QUE ESTUVIERAN TAN RICAMENTE COMO SI
NADA. Es definitivamente lo peor de la película, da la sensación de
que se ríen en nuestra cara cuando vemos ese momento. Yo creo que si
llego a ir a verla a los cines, podría estar pensando que el
director estaba detrás de la pantalla mirando que cara poníamos y
descojonándose a lágrima viva. Por
todos estos fallos que menciono, un somier de cinco y gracias.
NO
VEÁIS ESTA PELÍCULA. Si queréis ver una buena ambientación de
Pripyat, jugad a S.T.A.L.K.E.R. Shadow of Chernobyl y S.T.A.L.K.E.R.
Call of Pripyat.
Sus
creadores tuvieron el par de huevos de ir a la misma ciudad para
sacar fotos y así lograr la mayor similitud en el videojuego. Ya
podían aprender los artífices de esta película.
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