Redactor: Averroncho
Aviso:
El contenido visual de este post contiene imágenes de alguna
tetilla. Si no habéis visto a ninguna chica haciendo topless en
vuestra vida, ¡¡huid insensatos!!
Este
martes no había nada en la tele que quisiera ver, ya que Velvet no
la he seguido desde el principio y la de Telecirco no se ni como se
llama. La única opción, ya que no soy nada futbolero, fue ver el
nuevo programa de Cuatro bajo el mandato de Mierdaset con tintes
“nudistas” llamado “Adán y Eva”.
Mi
reacción resumida: PPPSSSFFFF JAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJA VAMOS NO ME
JODAS!! JOOOOOOOAAAAAAAAJAJAJAJA
Bien,
paso a explicaros un poco de que va el programa y luego entramos en
lo más importante que es el “contenido” de sus, no se como
llamarles, concursantes o protagonistas, por llamarles de alguna
manera que para el caso da igual.
Adán
y Eva es un programa adaptado del que transmiten en Holanda que tiene
un nombre similar. En este programa, en principio, un chico y una
chica llegan a una isla desierta (mentira porque hay un cámara que
está cada minuto con ellos) y ambos buscan pareja, con lo cual
tienen 3 días para conocerse y gustarse, enamorarse y foll****. Lo
llamativo del programa es que ambos están totalmente desnudos y todo
el país los van a ver como su madre los trajo al mundo, o sea,
totalmente desnudos para el deleite de los fappers. Para rizar más
el rizo meterán a otro personaje para ir haciendo la competencia, lo
que viene siendo más morboso y penoso a la par.
Bien,
llegados a este punto analizamos el 1x01 (1 temporada x 01 programa o
capítulo).
No
se quien hará los castings en Holanda y si allí los concursantes
son de “otra forma” pero, lo que si que está claro, es que las
personas que han realizado el casting en España son unos, y lo digo
desde mi punto de vista, verdaderos cracks. Han escogido lo peor que
había y que estuvieran dispuestos a desnudarse (y hacer de todo) con
tal de salir en la tele. Gente que la mayor cultura que conocen son
los emoticonos del Whatsapp y que creen en la aparición de un
príncipe azul que les mantenga (y les tenga llenita la nevera). |
¿Qué?
¿Qué no os lo creéis? ¡¡Vamos allá!!
|
Sonia.
Natural
de Zaragoza, esta chica es lo peor que se puede encontrar en una
noche de discoteca. Sus frases en todo el programa son: (leer esto
con el tono de los gallos que realiza Shakira en sus canciones) ¡¡Sí,
Sí, Sí!! ¡¡No me toques el pelooo!! ¡¡Nooooo, los hombres son los que
tienen que cortejar a las damas!! ¡¡A mí no me gustan los golfos!! ¡¡Quiero encontrar a un hombre que tenga un chalet mirando al mar y un
coche de alta gama!! (nota del autor: pues para no gustarte los
golfos bien que te ponen en el programa mirando a Cuenca, guapa). Es
lo contrario a lo que cualquiera pueda desear en una pareja, una tía
insoportable (cuando digo insoportable digo que si bajara al infierno
huiría el mismísimo Satanás) a la que utilizan y humillan hasta el
máximo nivel. Imbécil perdida.
Alejandro.
Luís.
Estela.
Natural
de Barcelona. Trabaja como maquilladora de muertos, un negocio, según
ella en auge (que no lo sé), y que no conoce la crisis porque todos
los días mueren personas. Se cree un pivón y que todo macho caería
encantado a sus pies (no es para tanto chata). Esta chica es la que
trae las mayores bizarradas del programa. Bizarradas que se han
escrito en todo lo largo del programa por Twitter y que cualquier
televidente como un servidor se echaría las manos a la cabeza.
Ejemplos:
a.
La Biblia es un libro que sirve para leer por fascículos.
b.
El Manzanares es una fruta que se come.
c.
La Alambrada (Alhambra – Granada) está en Jaén.
d.
Qué es polivalente.
Como
un breve resumen os cuento como ha ido: (esto hay que leerlo rápido
y seguido, cogemos aire uuuuuuuhhhhhhmmm) OJO SPOILERS
Aparece
Sonia y Alejandro, a Sonia le parece guapo pero como es un camarero y
ella quiere un príncipe azul no le vale. Aparece Estela que se va
con Alejandro apartada a tener una cita con él, se morrean, vuelven,
le dicen a Sonia que están juntos. Se mosquea y se pone celosa, van
a una caja, aparece Luís con el culo lleno de arena que hasta sus
mierdas parecen croquetas. Se cita con Estela también, le dice que
su antepasado fue un pirata del Manzanares Estela responde que no
sabe que es el manzanares que si es una fruta que se come, Luís se
descojona. Vuelven, cenan, se queda Luís y Sonia a solas, se
acuestan, follan de lado. Día siguiente se despiertan, le
dicen a Luís y a Sonia que han follado, Luís y Sonia se apartan;
Luís dice a Sonia que lo que ha pasado no significa nada. Hacen un
juego entre las chicas para expulsar a una con unos peces que casi
revientan y matan. Gana Estela y expulsa a Sonia. Luís dice que
Sonia se la trae al fresco que la que le gusta es Estela porque la ve
culta (BUUUUUAAAAAAJAJAJAJAJA) juegan a beso, atrevimiento y verdad.
Estela se morrea con Luís y a Alejandro no le hace ni puta gracia.
Llega la noche, Luís y Alejandro se burla de Estela por todos los
demás ejemplos que son sus respuestas a preguntas generales. Estela
debe de decidir, se decanta por Alejandro por su cuerpo depilado como
si no existiese mañana. FIN SPOILERS
Para
mí ha estado divertido, porque si los protagonistas fuesen más
normales se haría bastante aburrido. Yo me lo he pasado en grande y
me he reído de lo lindo.
Os
dejo un enlace con la página de cuatro para que lo veáis on-line.
Bueno
creo que esta será mi última colaboración (en un tiempo) en el
gabinete del Doctor Somier ya que, auguro, que no tendré tiempo ni
para ver este tipo de programas y mucho menos para escribir reseñas,
críticas o contra-críticas. Espero que en cada colaboración que
haya escrito os hayáis divertido leyéndolas tanto como yo
escribiéndolas. Hasta más ver y un abrazo enorme.
0 Comentarios somieriles:
Publicar un comentario
Todos comentarios serán moderados por el staff, si no aparecen en breve no te preocupes, serán aprobados lo antes posible. Puedes comentar también desde tu facebook, twitter, etc justo debajo.